Que noite!

Cheguei em casa por volta das 16hs, os gritos e os palavrões ainda soavam em meus ouvidos, os pratos ainda estavam quebrados, as roupas jogadas e nossa foto rasgada ao meio ainda estavam no chão da sala. Comecei a limpar a bagunça, parecia que cada caco que recolhia representava um pedaço do meu coração que estava dilacerado, morto, batendo apenas por bater...
A noite caiu, meus olhos estavam vermelhos de tanto chorar, o ódio em meu coração parecia não ter mais fim, desejava ver o capeta ao ver ele na minha frente!
Eram 19hrs quando terminei, olhei minhas coisas no armário, olhei as malas. Soquei tudo dentro delas, o máximo que podia, pois nunca mais pisaria os meus pés naquela casa, nunca mais ouviria sua voz, nunca mais sentiria o seu cheiro...
Debaixo de chuva fui colocando mala por mala dentro do carro, estava com pressa não queria vê-lo antes que chegasse. Se o visse não resistiria e a discussão iria começar tudo de novo. Como pode alguém mudar tanto?
Entrei no carro e sai acelerando o máximo que pude sem olhar pra trás, sem pensar em nós. Só pensava no quanto queria fugir daquela prisão onde eu vivia, queria minha liberdade de volta, minha vida, meu direito de ir e vir sem dar satisfações a ninguém, ser eu mesma!
Chorava tanto que quase não via os semáforos, os pedestres, os motoqueiros... até que ouvi um "bum", o carro passou por cima de algo. Quando olhei para os lados vi um homem desacordado no capô do meu carro, o capacete me era familiar, a roupa também... eu atropelei e possivelmente tinha matado o cara que eu convivi durante cinco anos naquele apartamento apertado, com todas aquelas sua bugigangas, aquele cheiro de mofo que com os meses meu nariz já estava tão entupido que quase não dava para sentir meu perfume!
Ouvi alguém me chamando:

- Moça, moça? Você está bem?

Quando voltei a mim, respondi ao homem de cabelos grisalhos que estava tudo bem, mas que alguém precisava tirar o capacete daquele homem, eu queria ver o rosto, queria ter certeza de que não era o Alex, o meu Alex. O homem me disse que nada poderia fazer antes que o resgate chegasse.

- Resgate? Como assim resgate? - Perguntei com um nó na garganta.
- Sim senhora, chamamos o resgate, o homem está muito ferido, perdeu a perna, não viu?

Ai meu Deus, além de tentativa de homicídio eu ainda ia responder por outro crime que eu não sabia qual era o nome, mas que com certeza haveria um artigo na Constituição para amputação de membros!
Entrei em pânico, liguei o carro e saí acelerando com o corpo no capô e tudo, não fui muito longe, logo os policiais me acharam, me algemaram e me levaram para prestar esclarecimentos.
Na delegacia fiquei sabendo que o estado do atropelado era de coma profundo e eu lá sem poder fazer nada, nem se quer me davam o nome. Até que consegui ouvir de uma policial que ele estava na Santa Casa, assim que liberada corri para lá:

- Mocinha, por favor já chegou um homem que foi atropelado na marginal?
- Sim senhora.
- Pode me dar o nome dele?
- A senhora o conhece?
- Sim... eu o atropelei!
- Alex Carlos Almeida Junior

Fiz aquela cara de fudeu (!) e comecei a chorar... meu Deus! Por pior que tivesse sido aquela briga, eu te amava... quem mandou eu fugir de casa? Minha mãe sempre me disse que quando fazemos coisas escondidas dá merda! E que merda! O cara que eu achei que seria o pai dos meus filhos estava em como profundo e sem a perna e eu era a culpada!
Pedi pra entrar na UTI, me deram 10 minutos, peguei em sua mão e pedi desculpas por ter ido embora e ter deixado aquele bilhete em cima do seu notebook: "Eu te odeio! Estou indo fazer o que há tempos estou com vontade: viver! OTÁRIO!". Pedi desculpas por ter te atropelado e arrancado sua perna.
Chorei os dez minutos até que a enfermeira pediu que eu me retirasse, pois meu choro poderia piorar mais a sua situação.
Era 2:00hrs quando o médico me disse que o Alex não resistiu:

- NÃÃÃÃÃO!

Senti alguém me abraçando e perguntando o que havia acontecido:

- Foi só um sonho amor, relaxa.
- Eu te amo!
- Eu também te amo!

Feliz Aniversário!

Acordei cedo pra vir trabalhar (sim, como todo bom peão brasileiro, eu trabalho no dia do meu aniversário), estava sentada na cozinha fumando meu cigarro matinal e lembrando da minha infância, de quando eu brincava de uma brincadeira, que nem sei se tinha nome, pra ver com quantos anos íamos casar, quantos filhos íamos ter, onde moraríamos, qual seria nossa classe social enfim... fazíamos um quadrado no centro de uma folha, nele colocava-se a idade, ao lado três nomes de países e do outro lado três nomes de meninos, acima as letras R (rica), M (milionária) e P (pobre) e abaixo os número 1, 2, 3. Lembram?

Pois é, me lembro que sempre colocava a idade 22 anos, errei! Me casei com 19! Tive um filho, ainda moro no Brasil e continuo pobre! Fiquei pensando em tudo o que eu planejei quando tinha 10 anos, achava que com 22 anos eu já seria dona de empresa... imagina! 

Como ser criança era bom, sem trabalho, só brincadeiras, acordar tarde... ganhava R$10,00 e achava que estava milionária... pois é, a menina cresceu e hoje quando vejo R$10,00 na carteira penso: "Com isso não compro nada!", hoje levanto cedo e durmo tarde, arrumo a casa, faço comida... enfim, cresci e criei inúmeras responsabilidades: filho, contas, casa, trabalho, amores. 

Hoje estou fazendo 22 anos de muitas histórias, muitas risadas, muitos sonhos, muitas lágrimas...

Claro que minha vida não é uma maravilha, mas tenho muitos motivos pra sorrir: tenho um emprego, duas famílias, um amor, meus pais, um lar, minha avó, amigas e amigos fiéis, Deus, meus sonhos, saúde e o, principal, meu filho. Que aliás, nesses tempo todo, foi a melhor coisa que eu já fiz.

Há dois anos atrás eu descobri o amor incondicional, a paixão e devo isso graças ao meu filho e claro, ao pai dele. rs

Com as dificuldades desse ano, em meio ao furacão, eu me encontrei, reencontrei a Ju que estava perdida, triste... e agora posso dizer que sou realizada, hoje, eu me sinto em paz, plena, serena, viva!  

E agradeço ao meu Deus todos os dias, aos anjos que me cercam e aos mestres acensos. Sem a ajuda deles eu nada seria. (mais uma vez, obrigada)

Não costumo me queixar diante de problemas, sempre disse: "Ri que passa" e passa mesmo! Ando sorrindo, não que eu esteja 100% feliz, mas estou tentando e isso eu garanto!

Desejo a mim mesma muita saúde, pois tendo isso o resto a gente corre atrás!

Obrigada aos meus amigos, as minhas famílias, a minha mãe por tudo o que já fizeram por mim. Obrigada de verdade por me fazerem ser o que eu sou hoje: FELIZ.

"Hoje é meu aniversario, melhor: sorrir enquanto eu tenho dentes, se alguém me chamar de velha batarei com minha bengala na cabeça do infeliz e quando. ele correr,  atirarei  a dentadura nele! Parabéns" rs

Ponto final.

Pensei, pensei, pensei, pensei... fumei um cigarro... voltei a pensar. Em vão, tentei dormir... as lágrimas começaram a cair, as lembranças vieram à tona. Lembranças de todos os tipos, ruins e boas. Pensei em tudo o que fiz ultimamente e percebi que nada foi pra agradar, foi de coração, foi porque por um momento eu tive uma esperança de mudança. 

Depois de tanto chorar e assumir que perdi, tomei minha decisão: to fora! 

Agora vai ser igual quando eu resolvi tirar o moletom: vou parar de passar calor e ser feliz... amor que sufoca, machuca, não vale a pena!

Hoje acordei melhor, mais decidida, com a cabeça erguida. Não te quero mais, já decidi! Foi difícil tomar essa decisão, sempre é difícil desapegar! Com certeza vai ser mais difícil ainda resistir, mas eu sou forte! Eu não vou deixar mais seu sorriso, sua cara de safado e suas palavras me comoverem. Preciso (ou pelo menos tentar) ser feliz sem você, sem achar que você vai vir. Cansei de esperar o grande dia, talvez quando esse dia chegar nem seja tão legal como eu esperava. 

Vou manter distância, ficar na reta guarda... quem sabe assim tudo isso passa mais rápido. O que vi me deixou chateada, não tanto como eu achei que ficaria, fiquei surpresa, confesso! Perece que ficou tudo muito distante, um passado, que eu insisto que vire presente mas não dá. O que passou ficou lá no passado e não vai mais voltar. Eu tentei fazer o passado virar presente, mas também não deu, então troquei o livro porque só virar a página não seria o bastante... troquei meu diário de 2009 e passei a viver o de 2012. 

Acabou... por enquanto acabou. Me deixe aqui só apreciando de longe, sem precisar tocar.

Não sei se deixei de te amar, o que sei é que agora vou amar quem me ama. Vou atras de um amor que me faça rir, que me faça sentir um frio na barriga e não um calor sufocante!

Resolvi apagar a vírgula e colocar, enfim, um ponto final!

"To tentando fugir da ilusão, com você não senti emoção. 

Forçamos a barra demais, bater na mesma tecla não dá mais..." (SM)

Desabafo...!

Tá bom! Meu "sonho" tava errado, o que eu ralei tanto pra conseguir, não era o que eu queria. Bem que me disseram que eu podia me arrepender, que poderia ficar insatisfeita. Mas eu com toda essa minha teimosia bati o pé e disse que não. Me importei com o quê? Dinheiro! E de que adianta ter dinheiro e não ser feliz? Mesmo porque o dinheiro não tá dando pra nada...

Sinceramente, eu não aguento mais atender o telefone, tudo é tão mecânico... gosto de desafios sabe? Tipo, faz isso aqui pra mim, faz aquilo. Olha esse documento e me diz o que acha... pois é! Eu era feliz ganhando pouco e não sabia! 

Não! Não me arrependo de ter saído da outra empresa, lá eu também não teria grandes chances de crescimento, mas lá era tão pertinho, a grana não tava tão boa (mas era melhor que aqui) e eu amava o que eu fazia, mesmo reclamando do pessoal burrico que tinha lá... eu amava o que eu fazia! Talvez eu tenha me arrependido um pouco, mas não voltaria não! Existem alguns lugares onde nós amamos trabalhar, mas, infelizmente, existem problemas lá que não dá pra mudar! 

Nem sou tão velha, mas acho que já está mais do que na hora de eu me firmar em algum lugar, mas parece que tá tão difícil de escolher... a grana é boa, mas não gosto da área, gosto da área mas não tenho formação, a grana é pouca mas adoro a área... o que fazer? As vezes me revolto com essa minha insegurança profissional, se desse pra entrar na minha cabeça e dizer: "Porra! Escolhe logo, para de pular de galho em galho!" ...

Preciso me encontrar em todos os sentidos da minha vida... tá tudo tão bagunçado! Preciso de coisas novas: amores, roupas, sorrisos! As mesmas coisas de sempre estão me entediando e não é falta de amor, é cansaço de bater na mesma tecla!

Gosto de arte... de qualquer tipo! Música, dança, teatro, pinturas, livros, blogs, moda... talvez algo nessa área me deixaria empolgada. Cansei dessa coisa mecânica de Outlook/telefone. To cansando de ser sozinha, preciso de colo sabe? De qualquer colo masculino, mas que faça dormir sossegada sem pensar no meu coração ferido  e cansado! Pode ser um colo de um cachorro, normalmente caras deste tipo sabem dar colo, fingem tanto que dá até pra acreditar!

Preciso de qualquer coisa que me faça sair desse mundo pequeno que eu to vivendo, qualquer coisa que me tire dessa rotina: casa, trabalho! Preciso de qualquer coisa que me faça esquecer dele, só por uma noite, uma semana, um dia!

Talvez seja isso, preciso mudar o foco. Quando a gente muda, o mundo muda! 

Talvez ele não seja mesmo pra mim, assim como esse emprego... as vezes é preciso desapegar! Porque é tão difícil praticar o desapego? As vezes acho não consigo porque tá no meu destino, as vezes acho que não consigo porque eu acho que está no meu destino! Aii! São tantos "achos"! como pode uma pessoa nos confundir tanto? O medo de arriscar faz a gente perder a cabeça, tira nosso sono, tira a paz, faz a gente cometer loucuras e  não parar de fazer besteiras!

Tenho medo de seguir em frente e deixar você pra trás, mas também não posso te esperar a vida a toda, esperar você resolver sua confusão, esperar você me perdoar de verdade. Preciso colorir minha vida, tirar esse preto e branco que você deixou. Preciso sentir meu coração pulsar, o sangue correr em minhas veias, o sorriso brotar espontaneamente! Preciso viver o meu eu e deixar você pra trás só um pouquinho, pensar em mim... viver a minha vida e (tentar) ser feliz sem você! 

Mostrar pra mim (mais uma vez) que ninguém morre de amor! 

Ainda não decidi, tenho medo de te perder de vez, de me perder de vez esperando você. De deixar minha vida passar... preciso parar de chorar, de pensar... de você!

Se um dia eu me arrepender das minhas escolhas, eu vou me levantar, sorrir e tentar. Se não conseguir é porque não era pra ser meu, é porque não era pra ser eu&você. Nesse momento preciso me recolher e pensar no que eu quero pra minha vida: descartar você (isso não quer dizer deixar de te amar, ok?) ou insistir, investir? 

"Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que  mais se ama. Eu desisti...  Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer" (Bob Marley)

Feriado

E mais um feriadão chegou, finalmente! Esperei ansiosamente pelo dia de hoje. Só de pensar que amanhã vou poder levantar um pouco mais tarde e não vou precisar pegar ônibus/metrô já basta! Já que não vou viajar, (to $em tempo $abe? r$) vou reservar esse feriado para curtir meu baby, levar ele em algum parque, isso é se esse tempo mudar né?  Para quem vai ficar em casa como eu, algumas sugestões para curtir o feriado:
O cinema é sempre uma boa opção para curtir com o namorado, abaixo algumas sugestões de filmes em cartaz:
Selvagens Até que a Sorte nos Separe Busca Implacável 2 Rota Irlandesa
Para saber mais e quais filmes estão em cartaz na sua cidade ACESSE. Outra opção bem legal são os parques, respirar ar puro, se refrescar sob as folhas das árvores, estar em contato com a natureza:
Parque da Juventude: Avenida Zaki Narchi, 1309 - Santana  11 2251-2706
Parque do Ibirapuera: Endereço: Av Pedro Álvares Cabral, s/n (portões 2, 3 e 10 ) - Moema 11 5574-5045/ 5505
Parque do Piqueri: Rua Tuiuti, 515 - Tatuapé 11 2092-6524
Parque da Independência: Av. Nazareth, s/n - Ipiranga   11 2273-7250
Ou você também pode acessar o site da Prefeitura de São Paulo, lá tem várias opções de parques, peças teatrais e shows de graça/pagos.

Bom feriado!

Iniciando no Teatro

Bom dia!

Decidi mudar de ares e procurar um curso de teatro. Sempre gostava de atuar nas peças na escola. Me lembro de quando fiz a peça "Dona Baratinha", minha saia, improvisada com uma cortina de renda, soltou no meio da peça, fingi que nem notei, continuei falando o texto e com cuidado segurei a ponta para a saia na cair. Que sufoco! 

Se você está afim de fazer teatro também, ou se já faz mas quer mudar de turma, aí vão duas dicas:

Oficina de Atores - Unidade Consolação

Curso de Oficina Completa

Tel: (11) 2729-3098

Duração: 16 meses 

Carga Horária: 

Valor: R$ 250,00 a mensalidade e R$ 40,00 a matrícula.

Programa do Curso:

• Desinibição
• Expressão Corporal
• Construção de Personagem
• Caracterização, maquiagem e figurino
• Atuação em peças apresentadas em teatro
• Impostação da Voz
• Dicção
• Respiração
• Canto 
• Interpretação de personagens em oficinas cantadas

Mais informações AQUI.

Achei esse curso bem interessante e barato, não imaginava que um curso de teatro custasse tão pouco. Mas se você não tem grana e quer muito estudar teatro, uma dica legal é o ETA - Estúdio de Treinamento Artístico. O curso é divido em 6 módulos e é isento de mensalidade, o aluno apenas pagará a inscrição nos módulos, o valor é de R$ 90,00. 

A carga horária dos módulos muda de acordo com que o aluno vai evoluindo. Lembrando que o aluno só passa para o outro módulo mediante a uma prova, se for reprovado faz tudo novamente. As regras deles são bastante rígidas, pois como o curso sai de graça o aluno tem que ter a responsabilidade de chegar no horário, entregar os trabalhos e ler as peças sugeridas pelos professores. O aluno poderá faltar apenas 3 vezes durante o curso todo, caso contrário, perde a vaga. Quanto aos atrasos, são tolerados apenas 5 minutos, se passar disso o aluno é expulso do curso sem choro e nem vela! 

Para os atores já com experiência, no site diz, que eles iniciarão desde o primeiro módulo junto com os iniciantes.

Achei a iniciativa legal, mas o aluno tem que saber se é isso mesmo o que quer. De acordo com as regras do curso, diz que se o aluno for fazer o curso com a intenção de ser apenas um hobby, então, é para esquecer! 

As inscrições são feitas na unidade da Bela Vista. O candidato passará por uma entrevista e, se for aprovado, a matrícula será feita no ato. Eles não aceitam cartões, só dinheiro. 

Gostou? Clica AQUI e saiba mais.

Boa sorte!! 

O Fim do Começo...

E acabou quando tudo começou. Quando eu decidi não me importar mais com os outros, quando eu já estava fazendo planos de morar com você (só eu e você) quando eu assumi pro meu orgulho idiota que apesar de tudo eu te amava sim, quando eu, enfim, lutei contra os meus medos… acabou! Foi tão depressa, o impulso foi arrebatador, tudo o que eu queria era sair dali, era sair por cima, te deixar chorando, descontar toda a mágoa que eu vinha ignorando havia meses, era fazer você sentir minha falta. Há tempos você não dizia (ou eu que não escutava?) que estava com saudades. Fui me sentindo desvalorizada, ofendida, ignorada. Fiz tanto, de coração, realmente não queria nada em troca, mas a sua indiferença fez eu me sentir fracassada, uma idiota! Assumo que errei, que debochei de você quando você só queria, pelo menos, um olhar carinhoso. Me lembro que eu sempre dizia: “Não posso dar carinho se não o recebo!”, só então, hoje percebo, que você também não podia me dar carinho justamente porque não recebia!

Te peço perdão pela minha impulsividade e pela minha bipolaridade… tive medo de assumir o quanto eu te amava! Me importei demais com a opinião dos outros, tive medo de lutar. Me esqueci de que quem move a minha vida sou eu e que Deus pode até fechar uma porta, mas deixa aberta um milhão de janelas.

De todas as burradas que eu já fiz, com essa eu tirei uma boa lição: não importa o que os outros falam, o que importa é o que seu coração diz, o que sua alma cansada diz. Por isso eu matei algumas pessoas, alguns sentimentos, alguns medos e fui ser feliz. Deixei pra lá a opinião alheia e segui a opinião do meu coração, se der errado, vou sempre me lembrar das 

janelas abertas.

Hoje eu sou feliz, apesar de ter pela metade (ou nem te ter, pode ser tudo invenção da minha cabeça), só de poder te ver já me basta, não precisa nem falar comigo, mas passe por mim, só para que eu possa sentir sua presença.

Tento fugir, mas as vezes não tem como fugir do destino! Sua confusão me confunde, mas seu olhar me enche de esperanças.

Não quero pressionar, não quero obrigar ninguém. Só quero que você se encontre para que, talvez, possa me encontrar de novo, ou não, já estou preparada. Fui pra “guerra” armada, preparada pra tudo. As lágrimas escorrem sim (e com frequência), mas me fortalecem, lavam minha alma tirando a mágoa para que o amor possa reinar de novo.

Acredito sim em destino e acredito sim que o meu está traçado com o seu. Porquê? Não sei, intuição! Não tenho dúvidas, aliás nunca tive, do amor que eu sinto por você, só tive medo de assumir! Tive medo de tirar a armadura e você me “dominar” com seu sorriso e nada dar certo e eu me machucar mais uma vez. E de que adiantou? Você sorri e eu me derreto toda, me

jogo nos seus braços sem pensar no amanhã, mesmo que quando o amanhã chegue e eu olhe pro lado arrependida!

E você tem todo o direito de falar: “Depois que perdeu, deu valor”. Não é nada disso, o sentimento sempre existiu, e não... eu não perdi! Ganhei muito, me encontrei e isso basta!

Fiz minha vontade e me sinto como um pássaro saindo da gaiola, agora eu sou livre! E estou aqui, enfim, pronta pra te amar, sem julgamentos, sem brigas (idiotas), apenas fazendo o que eu sempre tive vontade de fazer: te amar incondicionalmente!